yellow_helmet

Седых волос на голове всё прибавляется.
С другой стороны быть седовласым всё-же лучше чм облысевшим.

Здесь +18.
Солнечно.
Странно при такой погоде видеть людей в тёплых пальто и в шаршах. Одного, даже в шерстяных перчатках.

Видел черного кошака разгуливающего по Колизею.

Читаю афишевский путеводитель по Риму.

Кошка/Gatto Непременный персонаж открыток с идилическими римскии видами, не менее важный, чем обломки колонн. Кошек в Риме несметное множество, особенно в местах скопления античных развалин и туристов. На площади Арджентина их даже разводят в организованном порядке: кормят, лечат, показывают туристам и пристраивают на усыновление к заграничным кошколюбам.


Обязательно, первым делом во вторник схожу на пьяцца Арджентина.

Думая над те, что подарить родному брату на день рождения, наткнулся на книжку "Вредные советы. Отцам подрастающих детей." Автор книжки, понятное дело Г. Остер, иллюстрации А. Бильжо

Пока день рождения не наступил, советы отцам читаю пока бездетный и неженатый я.
В любой книге на серьёзную тему должно быть предисловие, есть оно и там:
Пока ребенок не научился разговаривать, он просто орёт, а вопросы начинает задавать только после того, как научится. Поэтому многие начинающие отцы искренне полагают, что самый трудный вопрос, на который им предстоит ответить в будущем, это "Откуда берутся дети?" К сожалению, дети обычно задают отцам вовсе не те вопросы, на которые отцы готовились отвечать. Так, например, отец долго и с нетерпением ожидавший вопроса:"Как ты, папа сумел добиться такого почёта в обществе?" - вынужден, в конце концов, ответить на совершенно иной вопрос:"Папа, почему у тебя такой большой живот?"

После чего, можно приступать к прочтению советов. От части советов (вместе с иллюстрациями к ним) меня плющит, другая часть нисколько не цепляет.

Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, первым делом, как только он появится на свет, зачитайте ребенку его права.
...
Если вы уже сказали своему ребенку:"Нет!"- никогда не уступайте. Нельзя - значит нельзя. Отец, который запретил своему четырехлетнему сыну гоняться по двору с лопаткой за девочками, не должен разрешать ему делать это никогда: ни в пять, ни в двадцать, ни в тридцать пять лет.
...
Если вы спрятали от детей спички и сами не можете их найти, потому что забыли, куда сунули - спросите у детей - они покажут.

Надеюсь, отец подрастающего ребенка, подарок оценит.

Некоторые исследователи финского этноса и прочие краеведы утверждают что настоящих "породистых" финнов, когда они заняты любимым делом ничто не способно от него отвлечь.
Именно этим и объясняется присущая этой нации легендарная медлительность. Ибо, как говорится нефиг.

Течет ли в моих жилах финская кровь? Наврядли, откуда ей собственно взяться.
Но тем не менее, заходя в ЖЖ, просматривая френдленту или что-то в этом роде я долго не замечал ЖЖ-шной рекламы и прочих баннеров с рекламой.
После повествования железного дровосека, глаз стал замечать её (рекламу) и обращать на неё внимание.


Вчера мне попалась ссылка, озаглавленная "Модель и внук депутата погибли, выпав из окна".
Модель депутата? Хм, и такие бывают. И в каком масштабе бывают модели депутатов?
В натуральную величину, 1/2, 1/10, 1/23, 1/87 и 1/120 как машинки, 1/400 и 1/500 как самолетики ? Каков он - депутатский масштаб.
Как выглядит модель депутата. Из чего делают, с кого лепили?
И гланое, кто коллекционирует модели депутатов? - один человек-Грызлов, или есть еще коллекционеры депутатов?

Пишу данный пост вместе с градусником подмышкой.
Градусник показывает 37,5. Всё это сопровождается болением разных участков черепа, ну и кашлем.
Что будет вечером - поживу, увижу.

Однакоже, пост не об этом, а об одном забавном открытии.
Обнаружил, что если в этом состоянии, аутентичным голосом произносить три манрты, то головная боль на некоторое время отступает. Мантры такие:
"Ооо я самый тяжелобольной в мире!".
"Что! что ты стоишь! Ты же обещал быть заботливой матерью!"
"Не осталось еще хоть капельку варенья?"

Правда, ключевым моментом является то, что мантры нужно произносить аутентичным голосом.



PS. Фрагмент учебного фильма, показывающий аутентичный голос, а также как правильно произносить избавительные мантры.

В Шотландских долинах среди овец
Живёт большая семья,
Старик Джонни Уокер - седой отец
И его ограниченные сыновья.
Старик их учил, как ткать полотно,
Как отару загнать в загон,
Но они усвоили лишь одно: ( ... )

кому-корова, кому-свинья.
а кому - ограниченные сыновья

Уже несколько дней подряд, какой-то пидорас какая-то брюнетка паркует свой белый матиз с аэрографией на капоте прям у подьезда.
Слава богу, место чтобы пройти остаётся, но тем не менее "Энтони Дэвидсон недоволен" ©ЛешаПопов-голосФ1.
Пространство перед дверью подьезда сделано совсем не для того чтобы на нём кто-то парковался, даже если это пространство заасфальтировано, и другого места прямо перед подьездом, где можно оставить машину больше нет.
Я боюсь, моё обьяснение владелице матиза о недопустимости подобного метода парковки будет выглядеть как разговор слепого с глухим, поэтому для принуждения к общепринятым способам парковки нужно придумать что-то иное.
Самым эффективным способом побуждения, безусловно, является страх, но - угрозы в адрес женщины - "Нет, на это я пойтить не могу!" ©"Брилиантовая рука"
Скорее всего, достойным вариантом будет информирование листом бумаги на лобовое стекло, о том, что в Москве есть такая Рябиновая улица, и подобное её поведение может привести к внезапной поездке на эту улицу на общественном транспорте.
Обдумывая наиболее корректную формулировку для "уведомления", мне пришла идея графической его реализации: На листе бумаги, на цветном принтере печатается изображение дорожного знака. Точное его название я не помню, поэтому - его изображение.

Бумажка кладется изображением в салон под щетку дворника.
Под другую щетку кладется изображение знака "Стоянка запрещена" с табличкой, указывающий на процесс эвакуации транспортного средства.

Решение кажется эффектным. Остаются сомнения, будет ли воздействие на мозг автолюбительницы эффективным и отобьёт ли оно охоту парковаться перед подьездом.
Среди читателей кажется есть несколько автолюбительниц, и кажется есть даже матизоводки.
Поэтому мнения о "наглядной агитации" приветствуются.


PS. Давным-давно, я работал на телевидении, и неоднократно доводилось бывать в Стаканкине (в Останкине тоесть) Несколько раз доводилось видеть как у здания телецентра паркуется Борис Моисеев. Паркуется он аккуратно и строго по правилам. Ничего плохого о нём сказать не могу.

Путь к сердцу мужчины лежит через известно что.
Вот уже примерно два года это "известно что" меня беспокоит. В разное время суток внутри него периодически возникают неприятные и болевые ощущениями. Болит обычно либо строго по центру в районе пупка, либо чуть правее сбоку.
Доктора в курсе.
Самое занятное, что все эти неприятные ощущения пропадают при пересечении государственной границы.
По мере приближения даты отьезда, желудок обязательно напоминает о себе кратковременными усилениями, но как только родина становится покинутой, желудок умолкает.
Что в прошлом году в мае в Австрии, что в июле в Ницце, что в августе в Праге. Даже при двухразовом питании - от желудка молчок. Правда, стоит сказать что настоящий венский шнитцель в Вене - это здорово вкусно.
В этом году в июне - обожрался в Испании черешней (полторы евры за кило) - желудок без признаков. Обдристание не в счет. Если бы тоже самое, но в Москве (и не по полторы евры за кило), к обдристанию точно бы добавилось боление справа от пупка.
Вот и сейчас сьездил в Венгрию. Желудок пару раз потревожил реакцией на местную, чуть острую пищу и снова молчок до возвращения в Москву.
Сьездил хорошо - уезжать не хотелось совсем.

Может это он (желудок) меня поддалкивает к переезду. Вот только куда, и главное, что я там делать буду?


Научите меня готовить салат "Цезарь", а?
Я правда не знаю, что вам взамен предложить?

Периодически я изображаю из себя фотографа. Беру фотоаппарат и изображаю.
Изображать фотографа может быть получается неплохо, а результаты фототворчества как правило выходят фиговыми, потому что фотограф из меня фиговый.
В минувшую субботу удалось попробовать новый жанр, изобразить из себя фотографа на футбольном матче.
Заодно, попробовать потренироваться в фотосьёмке футбола.
Про кое-какие аспекты фотосьёмки футбольного матча доводилось читать, вот на примере матча на кубок "спущенный мяч" решил попробовать их на практике.
Скажу, что первый блин вышел традиционным. Помимо того, что я уже упоминал какой я фотограф, я еще лажанулся с выбором инструмента. Я пошел снимать действо на обычный туристический зум-обьектив, дающий в положении максимального увеличения размытую картинку. Нет, я в курсе что снимает человек а не фотоаппарат, но в ряде моментов ограничения аппаратуры чувствительны. Зачем спрашивается фоторепортёры, работающие на футбольных матчах таскают такие многокилограмовые трубы-блюдца.


Мой первый шаг



Для сравнения, снимок фоторепортера. Резкий, хорошо освещенный кадр.


С другой стороны, практический опыт не заменить ничем, а за час фотосьёмки, кое-какие навыки, знания и понимание я приобрел.

При просмотре отснятого, с удивлением обнаружилось, что в половину кадров влез Соловьёв. Он весь матч так активно челночил по тому флангу поля, на котором я устроился, что какой кадр не возьми, он там есть.
Даже в таких кадрах он тоже есть.


Пожалуй вот одни из немногих кадров, где его не было :)
   

Кто-то из лингвистов с удивлением заметил что слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.

Раз в год, радиостанция "Серебрянный дождь" проводит мероприятие, под названием "Серебрянная калоша" - церемония за самые сомнительные достижения. В этом году её назначили на 18-е июня. Незадолго до этого события, станция просит своих слушателей присылать им примеры плагиата. Задумался, может послать им пример заимствования.

Наша песня хороша...


Но она не наша...


Прошлогодние победители были такие...

Будущий диктатор Франко, помнится для сигнала к мятежу выбрал фразу "Над всей Испанией безоблачное небо".
Как над всей Испанией - не знаю, каталонское небо было безоблачным и чистым.

Что до самого города - "В Багдаде всё спокойно". Судите сами

На редкость большая
( окончание )

Сказка достаточно большая..
( продолжение )

Ближайшую неделю я проведу вдали от вас, мои дорогие читатели, коих за последнюю неделю как-то прибавилось.
Временно прощаясь, я расскажу я вам сказку.
Приходите девки в мини, потому что, блин, весна© А.Гордон.
Творец создатель не создал ничего красивше женского тела, посему это можно расценивать как призыв к оголению и демонстрации частей женского тела.
И сама сказка, некоторым образом тоже про оголение :))
Автора этого произведения читателю предлагается угадать самим. Угадав, поднимите голову вверх и помяните автора добрым словом. Где он сейчас, ему наверняка будет приятно поминание добрым словом и там оно ему наверняка пригодится. А нам приятно здесь.
( Сказка )
Продолжение следует...

Когда сталкиваешься с чем-то, что сделано противоестественно человеческой логике, например в области дорожного или городского планирования, конструирования и реализации каких-то устройств и механизмов, мы в шутку говориv это сделано так потому, чтобы враг не догадался.
Оказывается мы не одиноки во вселенной.
Оказывается у бывшего вероятного противника тоже есть высказывание для подобного случая - To confuse Russians.

Смотрел по телевизору Гран-При Монако Формулы 1.
Странное ощущение.
После того, как прошлым летом спонтанно сбылась очень давняя мечта - побывать в Монако, обойти пешком всю трассу, а потом еще и проехаться по ней на машине (обычном форде), окружающие трассу интерьеры кажутся такими знакомыми :)
Правда вот одной мечтой меньше. И ежели в среду Барселона выиграет футбольную лигу Чемпионов и привезет туда "Кубок с большими ушами"™, то у меня будет шанс увидеть его близко-близко и может быть даже подержаться.
Испанцы дали визу (правда не знаю на сколько - не забрал еще паспорт) и в первую неделю июня буду осматривать Барселону.
Правда, если всё сложится и к ушам удастся прикоснуться - мечт не останется совсем никаких.
Не будет мечт - не будет цели в жизни. Не будет цели - буду пропащим человеком...

Позвонил в Стрим насчет возможности пользования ихним NTP-сервером в своих целях. Мой вопрос привел службу поддержки в ступор. Сказали, у них такого нет.
Счастливые часов не наблюдают.

Я Пастернака не читал, но осуждаю
Финал этого самого конкурса Евровидения смотреть не было желания, поэтому я его и не смотрел. Ради интереса вот сейчас посмотрел выступление победившего норвежца.
Сдаётся мне джентльмены это была комедия и леди, чтобы победить в этом конкурсе, нужен чувак со скрипкой.
Второй год подряд знаете ли побеждает коллектив с чуваком со скрипкой.

В центре славного города Берлина, в районе под названием Тиргартен, есть памятник советским солдатам.

На стенах барельефа, высечены имена некоторых из тех солдат, кто погиб при взятии города.

От длины списка имен, у кого рядом с фамилией и инициалами стоит "1926 - 1.5.1945", кто недожил всего один день, щемит сердце.

Информаторы сообщают, что консульство Испании выдает всем обращающимся к ним за визой полугодовые многократные визы.
Раз всем выдают, спрашивается чем я хуже.
Посему, решено проверить как там у них с безоблачным небом.

Проверять решено небо над Барселоной.
Написал заявление на отпуск, подал документы на визу.
Надеюсь что дадут. Пока ниразу никто в визе не отказывал, и эта попытка будет уже пятой, но всеравно в глубине сидит страх что могут не дать.

В планах, оказаться там 30-го мая.
Помимо опасений о визе, начинают крепнуть опасения как-бы там не разнесли город к чертовой матери, в руины.
Середину июня прошлого 2008-го года помните? Народные гуляния в Москве, по случаю побед футболистов, помните? Так вот, там может быть гораздо круче.
31-го мая последний тур футбольного чемпионата. Барса точно станет чемпионом. Спустя три года. А тут еще драма на Стэмфорд Бридж, а значит, 28 мая Барса может выиграть еще и "Кубок с большими ушами" - лигу чемпионов.
Хотя, нашего голланского Гуса мне жалко больше, я так в него верил. И почти же ведь получилось...
С другой стороны, чему быть того не миновать. Разнесут так разнесут.
Да у за "большие уши", Гус уже держался. Правда в далеком 1988-м году.

Данный пост посвящен "Свинному" гриппу, или как по-научному, вирусу H1N1.

Вообще, абревиатура H1N1, рождает у меня в голове другую аббревиатуру, или вернее, химическую формулу вещества - C2H5OH, 40%-ный раствор которого наверняка будут использовать как лекарство и против этого вируса тоже.

Давайте подумаем, как можно использовать этот самый H1N1 во благо себе.
По всем телевизорам рассказывают об усилении мер контроля в аэропортах на прилетающих рейсах.
Два московских аэропорта, вкоторых я бывал (Ш и Д), они оба ужасны. Д ужасен тупой очередью к пограничнику при вылете, а Ш - очередью при прилете.
А что если при прилете в Ш, стоя в очереди к поганичнику, два или три раза громко чихнуть на всю очередь.
Есть ли у них специальный корридор для чихающих? Чтобы прямо к доктору, но чтобы не стоять в общей очереди. Померяют температуру, удостоверится что безопасен. Всяко меньше чем стоять час в очереди со здоровыми. :)

Новое, оно как известно, хорошо забытое старое.
Именно поэтому, иллюстрации на тему распространения свинного гриппа, сделали в далёком 1977-м году.
Было запечатлено распространение свинного гриппа над лондонской электростанцией Баттерси (Battersea Power Station)
Гы-Гы!

( еще... )

Пришла мысль, что различной технике коммунальных служб, всяческим поливающим, снегоуборочным и другим чистящим машин, очень подойдет слоган "Наступят времена почище!"©. Думаю он будет хорошо смотреться на бортах крупными буквами.
Мысль пришла во время концерта автора тезиса.
Мумец был на редкость хорош.

Подумал что тоже нужно внести вклад в наступление этих времен, и помыл машину.
А вы, что сделали для наступления "времен почище" ?

Видел речной трамвайчик на Москва-реке.
С весной вас, и первыми +25 в году.

в офисе, кто-то выложил на трэш альбом коллектива Depeche Mode под названием Sounds of Universe.
Выложил полностью, вместе с изображением обложки.





Рассматривание обложки, наводило на мысль что нечто похожее я уже видел причем неоднократно.
Через несколько секунд вспомнил где я это видел.( далее... )